Магазин косметики, оборудования и материалов для ногтей и волос. Статьи, советы по уходу за ногтями и за их здоровьем. Мастер-классы по наращиванию.
График:
Пн-Сб (10:00-18:00)
Київстар:

Мужчина в женском коллективе. Приказано выжить?

Магазин / Новости / Психология / Мужчина в женском коллективе. Приказано выжить?
Мужчина в женском коллективе. Какие ассоциации вызывает у вас это словосочетание? Сухов и вверенный ему гарем или Мел Гибсон в фильме «Понять женщин»? Турецкий султан или герой Мягкова в фильме «Служе...
(Голоса: 5)
Разделы новости:Психология

Мужчина в женском коллективе. Какие ассоциации вызывает у вас это словосочетание? Сухов и вверенный ему гарем или Мел Гибсон в фильме «Понять женщин»? Турецкий султан или герой Мягкова в фильме «Служебный роман»? А, может, неприятный субъект, заявляющий: «Я не мужчина, я - начальник»?

Вообще-то, данная статья написана для мужчин, но мне почему-то кажется, что и женщинам будет интересно ее прочитать. В современном обществе многие прошлые стереотипы оказались полностью либо частично разрушены. В том числе относительно того, какие виды деятельности являются прерогативой мужчин, а какие - исключительно уделом «прекрасной половины человечества».

Если вас угораздило попасть в сугубо женский коллектив – это вовсе не означает, что вы должны бежать оттуда сломя голову. Куда бежать? Да и зачем? Уволиться из операционного отдела в банке и пойти вкалывать на стройку? Попытаться из преподавателя или бухгалтера переквалифицироваться в сторожа? Подойти к воротам воинской части, в которой вы когда-то имели счастье служить, и со слезами на глазах попроситься обратно?

Как и всякая другая трудовая деятельность, работа в женском коллективе имеет свои преимущества. И вовсе не следует рассматривать ее, как карьерный тупик и конец всем жизненным планам. Как показывает практика, в таком коллективе тоже можно повысить свой профессиональный уровень, завести полезные связи, и даже подняться вверх по карьерной лестнице. Да и чего там греха таить, приятно провести время. Просто «условия игры» несколько изменились. Уверяю вас, джентльмены, все отнюдь не так плохо, как может показаться на первый взгляд. Просто, чтобы впоследствии у вас не возникало желания именовать эту страничку вашей биографии термином «вырванные годы», следует выполнять несколько относительно простых правил.

1. Прежде всего, если вы подозреваете за собой, так называемый, «комплекс Геракла», засуньте его подальше, сами понимаете, куда. В конце концов, что такого ужасного в том, что некоторое время вами поруководит женщина? Вот, пусть себе и руководит на доброе здоровье, зато вся ответственность за происходящее лежит на ней, а не на вас. Конечно, тот же Геракл находясь на службе у царицы Ливии Омфалы, терпел ее идиотские и откровенно хамские выходки отнюдь не по собственному желанию, такова была воля богов. Три года он обязан был оттарабанить в рабстве, что называется, от звонка до звонка. Но вы-то, я надеюсь, ничего такого не обязаны? Следовательно, в самом крайнем случае можете просто пойти в отдел кадров и написать заявление об уходе. Впрочем, далеко не факт, что вашей руководительницей будет именно такая вот злобная тетенька.

2. Присмотритесь, кто есть кто, и кто в чьей команде. Я вовсе не хочу сказать, что каждый отдельно взятый мужской коллектив являет собой образец сплоченности и преданности корпоративным интересам, как семь самураев или триста спартанцев, но если мужской коллектив разбивается на отдельные группы лишь эпизодически, то в женском такое происходит постоянно. В мужском коллективе многие конфликтные ситуации решаются хирургическими методами типа – «Вася, ты уволен» (или - поругались, выяснили отношения, иной раз - набили друг другу морды, потом попили водки, помирились и разошлись по домам, а кто старое помянет – получит в глаз или в ухо). В женском - такие номера не проходят. Обиды накапливаются годами, и даже если внешне все выглядит более-менее благопристойно, это не должно вводить вас в заблуждение, всегда имеется несколько конкурирующих между собой неформальных групп, всегда кто-то кем-то недоволен и всегда найдется «паршивая овца, которая портит все стадо». Не верите? Зайдите в курилку. Или купите бутылку вина (а лучше две и притом подороже), напоите пару девушек и послушайте, о чем они будут беседовать. Теперь убедились? Итак, присмотритесь, какие «политические партии» имеются в наличии и, которая из них рулит. Теперь самое время прикинуть, как и с кем себя вести. Соблюдать нейтралитет – в данной ситуации, казалось бы, неплохой вариант, но нет в мире совершенства, вполне возможно, что на каком-то этапе вашей деятельности к вам подойдет группа товарищей и потребует определиться. Думаю, лучше всего именно для вас – это постараться заручиться поддержкой «правящей партии».

3. А вот от «оппозиции» лучше держаться подальше. В случае обострения обстановки скорее всего в первую очередь вам же и достанется. Но это вовсе не значит, что воевать с оппозицией должны именно вы. Будьте выше этого. Не забывайте о том, что вы - мужчина. Особенно, если в радиусе пяти миль других мужиков нет. (Сбежали или вымерли, не выдержав жестокого обращения). А если война с какой-либо из конкурирующих группировок вступила в завершающую фазу, не следует добивать поверженного противника, тем более, это и без вас найдется, кому это сделать, так что будьте великодушны. В противном случае такую жестокость не простят вам до конца жизни. Потому одним из вариантов жизненной позиции может быть такой: «Вы мне глубоко симпатичны, Мариванна, и как руководитель, и как человек, и, чего там греха таить, просто, как женщина, но я не хочу встревать в ваши женские дела, точка».

4. «Фильтруйте базар». Вообще-то следить за своим лексиконом нужно везде, но в женском коллективе особенно. Тем более, здесь информация распространяется быстрее, чем по интернету. Брякнете что-то вроде: «Да у нее кривые ноги», - а через пять минут знать об этом будут все, в смысле, не о том, что у кого-то там кривые ноги, а о том, что вы не оставили сей факт без внимания. В результате, как минимум, одного смертельного врага вы себе наживете.

5. Даже если последние годы вы жили с убеждением, что отбегали, отпрыгали и ототжимались свое в ранней юности, когда служили в рядах «непобедимой и легендарной», привыкайте к тому, что отныне всю мужскую работу предстоит делать вам. Двигать мебель, таскать тяжести, открывать бутылки с вином и консервные банки, участвовать в разборках со всевозможными дебиторами-кредиторами, решать вопросы там, где нельзя обойтись без алкогольных возлияний, устанавливать компьютерные программы и т.д., и т.п.

6. Но, раз уж вы являетесь единственным мужчиной в округе, требуйте от окружающих, в том числе руководства, учитывать эту биологическую особенность вашего организма и уважать ваше право на отдых. Ничто человеческое вам не чуждо. Если вчера вы встретили старых боевых друзей, выпили с ними красноармейские сто грамм, а сегодня у вас болит голова… Или, передвигая тяжелые шкафы, вы устали и теперь для восстановления работоспособности вам необходимо часа три пошпилить в любимую компьютерную стратегию… Или в шесть вечера начинается футбол и вам кровь из носу нужно успеть к началу матча… Не стесняйтесь информировать об этом коллег по работе, включая руководство, в конце концов, у них тоже бывают критические дни. Тем более, если вам нужно уйти пораньше с работы, чтобы успеть на свиданье. Женская солидарность – великая вещь, это мужчина может ждать сколько угодно, женщина ждать не должна, следовательно, вас тут же отпустят, да еще и снабдят соответствующими напутствиями, мол, смотрит там, поаккуратнее, не вздумай занести в трудовой коллектив какую-нибудь заразу. К счастью, в наши дни практически каждая дама замужем или была замужем, имела или имеет любовника, воспитывает сына (даже, если тот давно справил сорокалетие и привел в дом молодую жену), в общем, все они знают, как обращаться с мужчиной, так что, не бойтесь, вас, как минимум, не убьют. Но уж если вас окружают одни только старые девы, живущие по принципу «я девушка строгих правил, никогда не занималась сексом, а значит, не позволю заниматься этим грязным и позорным делом кому бы то ни было», - примите мои самые искренние соболезнования.

7. Вот так мы плавно подошли к столь деликатной теме, как взаимоотношения полов. Можно ли заниматься сексом в рабочее время? Лично мое мнение – можно, а порой даже нужно. Если вы руководитель, то хотя бы иногда просто обязаны спать со своей секретаршей, а иначе она обидится, да еще будет комплексовать по поводу собственной внешности, а плюс ко всему – болтать на каждом углу о вашей мужской несостоятельности. Помимо собственной секретарши можно спать и с чужими – таким образом передается полезный опыт. Если до начальника вы еще не доросли – не расстраивайтесь. Кто знает, может быть, это и к лучшему. Что же касается офисного секса, то возможности есть, как говорила героиня одного старого еврейского анекдота, мы живем не в пустыне, люди были, есть и будут. Конечно, если, облюбовав себе первую красотку, вы на глазах у всех начнете подбивать к ней клинья, девушка вполне может вас отшить, опять-таки на глазах у всех. Почему? Да мало ли, почему, например, просто так, из вредности. Или в целях поддержания собственного имиджа. (Хотя, может и согласиться, опять-таки из вредности, чтобы все знали, что единственный мужчина в офисе, занимался сексом именно с ней). Нет, все же, скорее всего, она, думаю, пошлет вас далеко и прямо. А что вы хотите? Подруга уже растрезвонила на весь белый свет, мол, я вся не такая, с несерьезными намерениями прошу ко мне не подходить, и вообще я жду принца на белом Мерседесе. Впрочем, не расстраивайтесь, помимо нее на вашей территории полно женщин на любой вкус и цвет. Переспите с одной из них, можно даже с самой невзрачной, типа Кати Пушкаревой, и я обещаю, назавтра к вам выстроится целая очередь желающих, словно на прием к косметологу или, правильнее сказать, гинекологу. Останется только выбирать, с кем, когда и где. И та красавица, на которую вы некогда положили глаз, и которая уже инстинктивно приготовилась вас отшить, сама к вам прибежит, нет, прилетит.

А все-таки, знаете, кто бы что ни говорил, быть мужчиной довольно-таки неплохо, даже, если вокруг тебя одни женщины или, как говорят французы, бабье.

Источник материала: ХОЧУ - Женский журнал
05.02.2009 09:49 64 0
Комментарии к этой новости

Каталог товаров

М Е Н Ю
    • Свернуть окно
    • Закрыть окна